Min lilla fina prinsessa

Det börjar bli längesedan nu men ändå känns det som alldeles nyss.
Min fina prinsessa fick lämna oss andra och flytta till katthimlen.
Det går inte en dag när jag inte tänker på henne.
Så otroligt vacker och fin.
Och så klok.
Och så enormt envis, ingen kunde styra henne på minsta lilla sätt.
Locka henne med godis, nej nej.
Locka henne med leksaker, skulle inte tro det.
Lyfta upp henne i knät om hon inte vill det, no way.
Hon gick sin egen väg och ingen kunde styra henne.
Det var så häftigt att se.
Hon var fin på alla sätt och vis.
Sov på min kudde på natten.
Låg i mitt knä när jag läste.
Satt på köksbänken när jag lagade mat.
Lade sig i böckerna när jag pluggade.

Hon var min första katt och jag saknar henne så oerhört mycket.
Hon var speciell för mig på många sätt.
Jag tänker på henne flera gånger om dagen.
Tittar på kort.
Minns.
Min vackra fina katt.
Du är alltid min prinsessa och du finns alltid i mitt hjärta.


Psykologisnurrig

För mycket psykologi göt en helt skum i huvudet.
I alla fall mig.
Precis efter jag läst i boken så börjar jag analysera varför alla beter sig som de gör.
Och hittar nån psykologisk lösning till det mesta.
Som tur är håller det där inte i sig så länge, bara när jag precis läst och är inne i tänket :)

Nu ska jag alldeles strax hoppa i säng.
Är dödens död.
Gick upp vid sex.
Drack kaffe och läste tidningarna.
Iväg till sävast.
Tre passa feministiskt självförsvar.
Hem.
Laga middag.
Plugga.
Jobba.
Plugga.
Plugga.
Roomservice.
Plugga.
Plugga.
Så jag känner mig mör.
Hujja!

Nåja men jag klagar inte, det har trots allt varit en okej dag idag!
Jag har ju trots allt världens bästa jobb :)
Det är bara det där kombinerandet med skolan som ibland gör att saker kör ihop sig till förbannelse.
Nåväl, det är självförvållat så let's do it! :)

Nä ni, nu godnatt!
Hörs imorgon

Friktionsfritt

Ofta tänker jag på min uppväxt.
Hur bra den varit.
Hur trygg den varit.
Ibland känns det bara som att det är så "helt ute".
Idag verkar det som att det är tragik man ska förmedla.
Hur jobbigt man haft det.
Hur ung man varit när man börjat med droger.
Hur lite man vägt som minst med ätstörningar.
Och så vidare...
Och den som haft det jävligast vinner.

Jag vill inflika här att jag beundrar dig Elin för ditt sätt att berätta om ditt liv utan att man överhopas av "tyck-synd-om-mig-känslor". Du har förmågan att förmedla dina upplevelser och dina tankar utan att bli ynklig, jag har en känsla av att du är så mycket starkare än vad du tror.

För att återgå till inlägget:
Jag menar givetvis inte att man ska vara kall och kylig och inte bry sig om trasiga och ledsna människor.
Givetvis är det viktigt och nödvändigt.
Det jag menar är att jag tycker saker har spårat ur.
Att berätta för andra att man mår dåligt är en styrka i sig.
Dock så är det inte fullt lika bra när trasiga människor berättar för varandra, hela tiden.
Det blir som en ond cirkel med människor som aldrig blir hela.
De har inte den förmågan att hålla varandra uppe och hjälpa varandra.
De orkar helt enkelt inte.
De egna problemen är nog.
Och mitt inne i den där cirkeln så vet människorna inte längre vilka problem som är deras egna och vilka som är andras.
Allt blir bara ett mörker.
Och allas problem överhopar alla.
För att kunna hjälpa måste man ha någon sorts styrka själv.
Jag blir rädd när jag ser coomunitys där unga tjejer lägger ut bilder på sina anorektiska kroppar och lämnar en fullständig redogörelse för hur mycket (läs lite!) de ätit senaste veckan.
Hur ska de tjejerna bli hela?
Hur ska de bli friska?
När deras umgänge mer och mer består av andra personer med samma problem.
Utan kraft att ta sig ur det.

Min uppväxt var som sagt så trygg och lugn.
Jag spelade fotboll stor del av mina tonår.
Hängde med kompisar.
Umgisck med mina två familjer och underbara systrar.
Jag festade inte.
Jag rymde inte hemifrån.
Jag åt normalt.
Jag var inte med "dåliga" killar.
Det kan låta som en väldigt skyddad tillvaro.
Och det var den kanske också.
Men skyddad av mig själv.
Mina föräldrar ha aldrig varit särsklt övervakande eller stränga.
När vi pratat om det nu när jag är äldre säger de bara "vi behövde aldrig vara så med dig".

Ibland känns det som att jag behöver be om ursäkt för att jag inte mådde jättedåligt när jag var tonåring.
Jag får en känsla av att folk tänker "vad vet du om livet?".
Och de får gärna tycka det.
För jag tror inte att det spelar någon större roll hur man växe upp.
Tonåren är jobbiga för alla.
Men vi hittar olika sätt för att hantera det.
Och vi har olika skyddsnat runtomkring oss.
Jag tror inte att någon som inte är sladdbarn förtår vilken otrolig förmån det är.
Att ha en syster som varit i din sits 14 år tidigare.
Som berättar hur hon var.
Vad hon gjorde.
Hur hon mådde.
Och som framförallt, finns där villkorslöst när saker är tunga.
Och att ha föräldrar som är närvarande.
Som finns där.
Uppmärksammar och bryr sig om.
Det gör så otroligt mycket.
Och det resulterade i mitt fall att det värsta deppattackerna resulterade i var sida upp och sida ner i kollegieblock med alla tankar som snurrade i huvudet.
Detta skrivande var allt som oftast skapat med Nirvana eller Ebba Grön på väldig hög volym.
Men det var liksom vad som hände.
Inga stora bråk, matvägran eller rymningar hemifrån.

Som sagt, ibland känns det nästan som att jag ska ursäkta mig för detta.
Och i vissa fall har jag nog dessvärre gjort det.
Men inte nu längre.
När jag arbetar med mina tjejgrupper så ser jag vilken styrka just min uppväxt kan vara.
Att kunna visa att det inte behöver vara så att man hatar sina föräldrar.
Att man kan klara det helskinnad.
Att det finns sätt att hantera saker.
Men jag menar givetvis INTE att tonårsbekymmer inte är något att bry sig om.
Jag vet att det är jobbigt och jag vet att det är på allvar.
Och jag vet att de problem man har är ens verklighet, oavsett om man är tonåring eller pensionär.
Och jag tycker aldrig någonsin att man ska ifrågasätta någons problem.
Det är att kränka någons känslor.
Men ibland kan det vara nyttigt att tillsammans med någon få reda ut vad som egentligen är problemet.
Och det är det jag menar att en sluten cirkel med trasiga människor inte klarar av.
De vill, men har inte förmågan.
Men med lite hjälp kan de i sin tur hjälpa så många med sina erfarenheter och upplevelser.

Men det som gör mig ledsen är när människor gottar sig i andras olycka.
Därför tycker jag det är sorgligt när tyck-synd-om-mig-mentaliteten får för stort fäste.
För det är så många som tar del av den som inte alls egentligen bryr sig.
De drivs av något annat.
Det är det jag tycker är synd.
När dessa trasiga människor vänder ut och in på sig själva och blir bemötta med hån eller ryktesspridning.
Sådant blir jag ledsen av.


Älskade farmor

"Där har tiden gjort en hållplats för oss och allt som hänt dit kan jag gå och sakna dig"

Jag var bara sex år när min farmor gick bort.
Det är konstigt men jag minns så mycket av henne.
Jag minns hur det luktade i hennes hus.
Jag minns hennes röst.
Jag minns hennes varma kramar.
Jag minns hennes leende.
Jag minns hennes röst.
Jag minns leksakerna hon hade i källaren.
Jag minns hur läskig trappen ner i hennes källare var.
Jag minns hur hon och jag brukade dricka honungsvatten innan vi la oss på kvällen.
Jag minns hur otroligt snäll hon alltid var.
Jag minns hur mycket tid hon alltid gav mig.

Jag är glad att jag har så mycket minnen av min farmor.
Men jag är så ledsen att jag inte fick känna henne längre.
Min mamma säger att farmor var den klokaste människa hon träffat.
Och det tror jag.
Jag önskar att hon fanns nu.
Jag önskar att jag kunde ringa till henne.
Åka till henne.
Dricka honungsvatten med henne och prata.
Att hon skulle finnas där för mig när dagarna är så jobbiga.
Att jag skulle få krama henne och bara känna trygghet.
Jag är säker på att hon skulle lyssna och förstå.
Ge mig råd och försäkra att jag duger som jag är.

Trots att jag fick så lite tid med henne så är jag helt övertygad om att hon varit med och format mig.
Att jag har så många minnen av henne tolkar jag som att hon påverkat mig och att jag tagit mig till henne redan när jag var väldigt liten.

Hon var en underbar människa och jag tänker på henne så ofta.
Jag hoppas och tror att hon tittar till mig ibland.


Veta-bäst-typer

"Så ge mig tips och goda råd så jag kan göra helt tvärt om"

Har du känt den där känslan någon gång?
När någon ger ett råd men du känner att det inte riktigt är av omtanke utan av någon helt annan anledning
- att veta bäst.
Eller när någon säger emot och det känns som att det inte egentligen är för att personen tycker att man har fel utan bara för att han/hon inte vill att man ska ha rätt.
Det är en frustrerande känsla tycker jag.
Vissa människor är så svart-vita.
De har inte förmågan att se att vad som kan vara fel för mig är rätt för någon annan.
Och rätt och fel?
Är det så big deal egentligen?
Man måste respektera varandra, vi tycker olika.
Lär man sig att acceptera varandra så lär man sig så mycket mer än genom att klanka ner på andra för att alltid vara den som "vet bäst" eller den som har "rätt".

Jag jobbar en hel del med tonårstjejer och en av de viktigaste uppgifterna jag tycker mig ha är att lära tjejer att stå upp för sig själva.
Att tro på sig själva.
Ingen ska skämmas för vem de är.
Jag skulle önska att alla kunde vara stolta över sig själva.
Alla har fel och brister.
Men det är aldrig ens brister som utgör en själv.
Bristerna är en del av en själv.
Och utan brister vore vi rätt platta som människor.
Det är i alla fall vad jag tror.
Det finns en jättebra värderinsövning som jag brukar jobba med när jag har tjejgrupper.
Den är enkel: säg tre bra och tre dåliga saker om dig själv.
Vilket tror ni att tjejer överlag har lättast för?
Jo, att säga dåliga saker om sig själv.
Det är sorgligt men sant.
Jag tycker att vi alla måste peppa varandra.
Ge varandra erkännande på att vi duger som vi är.
För alla har inte någon som säger sådant åt dem.

Jag tänker i stort sett varje dag på hur lyckligt lottad jag är som har den familj jag har.
De är verkligen grymma på att peppa.
Min pappa, han är outstanding!
Har jag haft en jävlig dag eller känner mig dålig så ringer jag till honom.
Och hans svar är så enkla, men det krävs att han säger det för att jag ska fatta.
Jag - "den här dagen har bara varit hemsk. Folk är arga/besvikna på mig därför att.. (lång utläggning)"
Pappa - "men tycker du att du har gjort fel då?"
Jag - "nä inte egentligen.. eller jag sa ju som jag känner och tycker"
Pappa - "ja men dåså, vad är det att älta om då? Kan du stå för vad du gjort så är det inget fel med det. Så länge du kan förklara dig så är det ju okej"

Tolka nu inte detta som att min familj försvarar allt jag gör. Jag, som alla andra, gör ju fel. Men de har alltid lärt mig att det inte är någon annan som bestämmer om jag gör rätt eller fel. Det hela är en tolkningsfråga. I min värld kan de se ut på ett sätt, i en annans på ett annat sätt och i en ytterligare persons värld kan det vara ett mellanting mellan de två tidigare uppfattningarna. Jag tycker det är en viktig och bra sak jag fått med mig.

Hur som helst, för att avrunda detta.
Jag tycker att vi måste lära oss respektera och uppskatta varandra.
Även varandras olikheter och brister.
För är det inte så att saker som kan ses som brister egentligen bara är olikheter?

Jag själv behöver jobba på det här.
Därför utmanar jag mig själv, från och med imorgon ska jag inte bara tänka bra saker om folk.
Jag ska säga det också.
Berömma folk för bra saker de gör eller fina egenskaper de har.
Det är ett löfte till mig själv att bättra mig på detta. 
Det skriver jag under på från och med nu.
Någon som vill underteckna med mig? 

de man älskar är vackra

Mm så är det nog faktiskt.
Men vad är vackert?
Vem definierar det?
Var och en avgör själv - javisst!
Men ändå.. man matas med så mycket idelal och mycket värderingar.
Ibland är de svåra att stå emot.
Man måste vara stark.
Satans stark.
Och mycket står man nog inte emot.
Fast man inte vet det på något sätt..
Jag är rätt övertygad av att man färgas av olika saker utan att man ens vet det.
Det är riktigt creepy.

Snyggdagar och fuldagar.
Ja såna har nog alla.
Men vissa hanterar det bättre än andra.
Själv beundrar jag inre skönhet.
Jag kan verkligen förundras över personer med personlighet.
Och jag kan verkligen lida med plastiga människor som inte vågar vara sig själva.
För fan ni är fina även om ni är er själva!

That's whats making me a fighter

Jag känner ofta en känsla av otillräcklighet.
Det är en av de absolut värsta känslorna jag vet.
På plats 1 - dåligt samvete.
På plats 2 - otillräcklighet.

Jag vill så mycket.
Vill hinna så mycket.
Vill kunna så mycket.
Vill göra så mycket.
Vill hjälpa så många.
Det som allt detta ofta kan leda till är att jag börjar med en massa saker.
Men INTE för att inse att jag inte hinner, utan för att kämpa på tills jag är så färdig att jag nästan gråter.
För det där med att lämna saker påbörjade men inte avklarade är inte min grej.
Då får jag en inre stress som jag inte orkar med.
Såå.. jag kämpar på.
Hittar en lucka här och en lucka där.
Får en timme över där om jag gör det där då..
En kvart över för att skriva de där mailen jag inte hunnit.
Ringa de där samtalen på cykeln på väg till jobbet.
Svara på de där smsen medan jag kör bil.
Packa väskan medan jag borstar tänderna.
Dricka teet medan jag kollar mailen på morgonen.
Bädda medan jag väntar på att hudkrämen torkar in i huden.
Rensar kattlådan medan jag pratar med mamma i telefon för att kolla av hur hon mår.
Tack älskade msn för att du finns!
På det sättet kan jag få många samtal gjorda på en gång.
Samt att lite mailande hinns med samtidigt.
Det är sällan, extremt sällan, som jag gör en sak åt gången.
Jag kan ofta sakna det.
Jag kan sakna att kliva upp på morgonen och inte ens titta på klockan.
Inte ha några tider att passa.
Bara ta det lungt.
Slå på morgonprogrammet på fyran.
Sätta på te-vatten.
Göra en macka.
Hämta tidningen.
Sätta mig och läsa den i soffan.
Prata lite med katterna.
Städa lite.
Diska.
Ta en dusch.
Gå på stan med mamma eller någon vän.
Ta en fika.
Vad klockan är?
Det spelar ingen roll!
Så skönt.
Så härligt.
Så förbannat jävla saknat!

Helgerna nu.
Ställ klockan på åtta.
Morgonpromenad.
Frukost.
Gymmet.
Pluggande.
Mailande angående jobbet.
Skynda! Skynda!
Håll koll på klockan.
Hinna iväg på middag.
Om jag äter den tiden med dem så hinner jag iväg och träffa dem också.
Det blir "bra".
Sällan lugn.
När det blir lungt sätter jag mig och tänker hur jag ska pussla ihop morgondagen för att hinna.
Lappar överallt.
Kom ihåg det.
Gör det.
Ring dit.
Hämta det.
Skicka det.
Almanackan full.
Jag saknar de oplanerade, impulsiva dagarna.
Jag tror jag ska införa sådana dagar i mitt liv.
Klockfria dagar.
Kliva upp när man är pigg.
Äta när man är hungrig.
Somna när man är trött.
Göra det som faller en in.
Tror det skulle vara bra för mig faktiskt.


Ibland tar jag egna kvällar.

Egen tid.

Av med telefoner.

Av med dator.

Jag och katterna.

Det är svårt.

Jag har inte lätt för att ta dem.

Men ibland gör jag det ändå.

De dagar jag kommer från jobbet och benen nästan viker sig när jag kliver innanför dörren.

När jag kommer hem i tystheten.

Sätter mig i lugnet och bara gråter.

Gråter av trötthet.

Gråter av måsten.

Gråter av press och stress.

Gråter av saknad till allt det fina jag saknar.

Då tvingar jag mig själv att slå av telefonerna.

Tänker på orden "Sara, du kan inte och behöver inte vara så jävla tillgänglig alltid!" som den fina flickan sa till mig.

Jag tar på mig sköna, fula kläder.

Slår på en film.

Tar en filt.

Ropar på mina katter.

De underbara, kloka, fyrbenta sambosarna som älskar mig villkorslöst hur jag än är.

Som jag så ofta har dåligt samvete inför för att jag inte är hemma.

Men de är alltid lika glada åt mig ändå.

Lägger sig nära när jag är ledsen.

Lägger sig nära när jag ska sova.

Spinner när jag klappar dem.

Uppskattar det lilla jag gör.


Ibland tar jag också en tur till den fina stugan.

Träffar den fina pappan.

Är i naturen.

Sover.

Äter.

Blir ompysslad.

Bara ÄR.
Det hjälper så mycket.
Samlar energi.

Ibland går jag bara ner till mamma.
Pratar inte.
Bara sitter i soffan och ser på tv.
Bara finns.
Vill jag prata så finns hon på en meters avstånd.
Och hon förstår.
Pressar mig inte.
Låter mig vara tyst om jag vill vara tyst.

Och älskade syster och älskade barn!
Mina barn.
De ger mig så mycket.
De pratar med mig.
De skrattar med mig.
Vi hittar på saker.
Gör saker som på samma gång är avkopplande.

Det är sådant som jag alltid gjort.
Som alltid har fungerat.
Men nu finns inte riktigt tiden.
Nu är det mera så att åker jag till stugan tar jag med mig något jag kan få gjort där för att inte förlora för mycket tid.
Mamma kan jag gå till mellan bytena i tvättsugan.
Syster kan jag stanna och prata med en stund efter att jag skjutsat barnen.
Eller lämnat tillbaka bilen som jag lånat för att kunna göra något ärende.

Jag måste göra något åt det här.
Det kan inte vara såhär.
Jag tappar kontrollen.
Jag tappar fotfästet.
Jag tappar mig.
Alla "Sara du är så stark" ekar i mitt huvud.
Stark?
För att jag inte tillåter något annat ja..
För att jag inte visar något annat..
För det är ju så jobbigt för er när jag är ledsen.
Inte tynga er.
Då kommer det dåliga samvetet.
Känslan som är högst upp på den hemska listan ni kommer ihåg?
Men jag vill göra något åt det här.
Jag vill inte falla.
Och jag vill bromsa fallet innan det går för långt.
Jag vill ha dig nära för då känns det lungt, säkert och behagligt.
Jag vill åka till Stockholm och ha dig nära, då kommer min trygghet och jag får min förståelse.
Jag vill komma till dig i abisko då får jag värme, då kommer skrattet.
Jag vill stoppa det onda hjulet.
And I guess thats what making me a fighter.


Avtrubbad

Jag har funderat på vad det är.
Vad det är för konstig känsla som finns där.
Som finns där men inte besvärar egentligen.
Men den märks ändå.
Och jag skulle gärna vara utan den.
För den gör stundvis att jag bara vill lägga mig ner och vakna upp när den är borta igen.
Känslan är avtrubbad.
Ja, det är det jag känner mig.
Alla tankar.
Alla funderingar.
Alla motgångar.
Alla problem.
Alla analyser av problemen har gjort att jag blivit avtrubbad.
Jag orkar inte bry mig mer.
Det får vara såhär och bli vad det blir.
För alla mina tankar gör inte att något löser sig.
Jag tror bara att tiden kan göra det.
Tiden kan lösa saker.
Tiden kan visa vilken av mina analyser som stämmer.
Eller passar bäst in kanske.
Något annat kan jag inte göra.

Det är mycket nu.
Riktigt mycket.
Men det gör inget.
Jag är förväntansfull och ser fram emot allt.
Men all denna aktivitet gör att analyserna måste läggas på hyllan ett tag.
För jag hinner faktiskt inte med.
Allt måste som in i något schema.
Och jag har inte ens tiden att sätta mig ner och göra dessa scheman.
Det skulle behövas ungefär fyra Saror.
Då skulle det kunna funka riktigt bra.
Men nu finns det bara jag.
Såå.. håll till godo med vad som bjuds.
Trött? Ja, riktigt ofta.
Tyst? Ja, förmodligen pga trötthet och mycket tankar och planerande inne i huvudet.
På dåligt humör? Kanske stundvis, men låt inte tystheten lura er.
Stressad? kanske, fast jag hanterar det bra och ser det inte som stress.
Upptagen? förmodligen ganska ofta ja, men kom ihåg att det bara är för en period!
Sällskapssjuk? Ja, umgänge rensar hjärnan allra bäst.
Vill vara ensam? Ja, min egen tid behöver jag någon gång mellan varven.

Jag stöter inte bort folk medvetet.
Jag ändrar inte mitt beteende medvetet,
Jag är inte annorlunda.
Jag är fortfarande Sara.
Jag är ingen annan,
Det kommer jag aldrig vara.

Tvivlar ni på mig.
Tvivlar på något jag säger.
Något jag gör.
Fråga då.
Gör inte analyser av mig.
Fråga.
Jag lovar, det finns säkerligen en förklaring.
Och det jag kan säga som överanalyserande människa är att man sparar en jävla massa tid på att fråga istället för att göra egna analyser.
Hade jag insett det tidigare hade kanske inte allt varit lika körigt för mig.
Så ta mina ord på allvar.

Varför? varför? varför?

Varför finns han inte kvar?
Att lyssna på hans musik får mina tårar att rinna.
Han är så mycket för mig.
Så mycket inspiration.
Så mycket beskrivande av mina egna känslor.
Så mycket kamp för samma saker som jag.
Han är så mycket av min barndom.
Han är så mycket av mitt liv.

Jag, mamma och hans musik.
Tårarna rinner.
Vi kan texterna.
Vi sjunger med.
Hellre än bra.
Men ändå..

"du hade mist den första illusionen
den största myt vi hört sen vi var små
för min del var problemet av en helt annan dimension..."

Så sant.
Så mitt i prick.
Man kan vakna upp och tycka att allt är så fel.
Att allt är så dåligt.
Att allt är så hemskt.
Att allt är så åt helvete.
Men allt är relativt.
Eller hur?
Jag uppfattar ofta mina problem som några jävla i-landsproblem.
Obefogat gnäll.
Samtidigt som när jag kan höra andra berätta om sina "prolem" kan bli rent ut sagt  förbannad.
Visst, inga problem är för små.
Men i vissa fall så funderar jag faktiskt..
När man tycker att man har problem ska man ta det på allvar.
Det menar jag absolut.
Och jag skulle aldrig drömma om att lägga mig i hur folk löser sina problem.
Dock tycker jag nog faktiskt att folk ibland kan fundera på om deras problem inte är lite mer lättlösta än vad de själva inser.
Men det kan vara svårt sånt där..
Problem är som sagt problem..
Men själv kan jag ibland få dåligt samvete över mina problem.
Jag har det så bra på så många andra sätt.
Jag har så mycket rättigheter.
Behandlar någon mig illa kan jag gå därifrån.
Ingen kan gifta bort mig mot min vilja.
Slår någon mig skulle jag aldrig behöva höra av min familj att jag förtjänar det.
Jag har tak över huvudet.
Jag har egna pengar att röra mig med.
Jag har rätt att gå i skolan.
Jag har rätt att jobba med vad jag vill.
Ingen styr mina val.
Jag tror inte att vi bortskämda svenskar fattar vilket privilegie det är.
Det tror jag inte man fattar på riktigt förrän man stöter på någon som lever ett liv som är i rak motsats till ens eget.
Hur man sedan reagerar på den personens berättelse varierar såklart.
Man kan bli chockad.
Man kan ha svårt att förstå.
Man kan ha svårt att ta in det man hör.
Man kan bli förbannad.
Man kan bli förtvivlad.
Personligen skäms jag mest..
Jag skäms för hur folk kan behandla andra personer.
Jag skäms för att jag har det så bra när vissa har det så dåligt.
Riktigt ofta skäms jag också över hur svenska myndigheter behandlar dessa personer.
Men all denna skam utvecklas efter ett tag till energi.
Energi att hjälpa.
Energi att göra allt jag kan för att förändra.
Ja raringar, jag vet att jag inte kan rädda världen.
Men jag kan väl få göra allt jag kan för att dra mitt strå till stacken?

"lås inte in dina blommor i ett drivhus
låt dina växter få leva där de trivs
låt den du älskar få pröva sina vingar
en dag så flyger din älskade rätt"

Ikaros.
Jag säger bara det.
Alla som inte har hört den, gör något åt det.
Alla föräldrar borde få den med sig hem från bb.
Den är så vacker.
Så satans fin!
Tack älskade mamma och pappa för att ni låtit mig vara så fri och alltid stöttat mina val.
Gällande skola.
Gällande vänner.
Gällande fritidssysselsättningar.
Gällande jobb.
Gällande pojkvänner.
Gällande pengar.
Gällande allt.
Tack för att ni stöttat mig.
Låtit mig försöka.
Låtit mig falla.
Låtit mig lära mig.
Ni har lärt mig att stå på egna ben.
Ni har lärt mig att det är jag och ingen annan som får ta konsekvenserna av det jag gör.
Men ni har låtit mig lära mig det på egen hand.
Men hela tiden funnits där bakom.
Men så diskret att jag inte ens märkt det.
Men jag har aldrig tvivlat på att ni skulle finnas där om jag skulle falla.
Men jag har heller aldrig trott att ni skulle reda upp allt åt mig.
Men jag har alltid vetat att jag kunnat gråta hos er.
Få era råd.
Samla styrka för att kunna reda ut tillvaron.
Det har jag alltid vetat och det har alltid lugnat mig.

Som sagt:
Björn Afzelius.
Han är en så stor del av mitt liv.
Så många av hans låtar återkopplar jag till mig själv.
Saker jag varit med om.
Tankar jag har.
Attityder och värderingar jag bär på.

När jag pratar om honom måste jag även nämna Mikael Wiehe.
Lika betydelsefull han.

"för mitt hopp är en skadskjuten kråka
och jag är ett springande barn
som tror det finns nån som kan hjälpa mig än
som tror det finns nån som har svar
och jag springer med bultande hjärta
jag springer på taniga ben
och jag bönar och ber
fast jag egentligen vet att det redan är alldels för sent"

Ja, vad ska jag säga?
Att stånga huvudet blodigt mot en vägg.
Det är nog undefär så.
Det är nog det han vill beskriva.
Känslan av hopplöshet som trycks undan av känslan av tjurighet.
För att man vet att man har rätt.

Hur som helst, två helt underbara män!
Synd så satans synd att den ena lämnade oss för tidigt.
Tack Mikael för att du ger oss ny musik.
Nya tankar.
Nya texter att smälta.

Nu, vidare i min Afzelius/Wiehe-trans.
Jag älskar den världen.
Inspirationen växer.
Kraften ökar.

Hörrni!
Nu jävlar kör vi!

Ett skilsmässobarns funderingar

Senaste halvåret har jag funderat mycket över mitt eget liv.
Mitt liv som skilsmässobarn.
Mitt liv som sladdbarn.
Det är konstigt så mycket tankar som kommer upp när man är där längst ner och kravlar.
Som att man inte skulle ha nog med saker att tänka på då som det var liksom..
Men som min pappa sa:
"Sara, du har ju haft tur hela ditt liv. Det har gått som du velat och du har lyckats med det du tagit dig för. Egentligen är det inte konstigt att du har det jobbigt nu, bara konstigt att du inte haft det så tidigare. För du har faktiskt haft tur hela livet om du tänker efter".
Ja, kloka fina älskade pappa!
Jag har haft tur.
Det har gått bra.
Och mycket tack vare dig.
Utan dig älskade pappa och utan dig älskade mamma hade jag inte haft tur.
Ni har i alla lägen, i alla skick ni varit visat att ni älskar mig.
Ni har gett mig tid.
Ni har gett mig plats.
Men ändå inte skämt bort mig.
Ni har haft gränser.
Jag har fått klara mig själv.

Som sladdbarn är man lite som ett ensambarn.
Man får det bästa av båda världar på något sätt.
Man får sina föräldrars fulla uppmärksamhet.
Man slipper allt bråk med syskon.
Samtidigt som man har syskon att fly till.
Ringa till och åka till när saker är jobbiga.
Min syster har alltid varit min fristad.
Där är jag alltid välkommen.
Hon har alltid tagit hand om mig.
Hos henne kan jag ligga i soffan.
Lyssna och prata med hennes barn.
Ligga där och tänka "ja, såhär vill jag ha det en dag".
Hon är min första och största förebild.
Henne har jag sett upp till så länge jag kan minnas.
"När jag blir stor ska jag också ha ont i ryggen och jobba på dagis"
Ja, fem år var jag kanske när jag yttrade de kloka orden.
Hur som helst.
När tiden kom och jag blev ett skilsmässobarn.
Eller ett barn mitt i skilsmässan var min syster ovärderlig.
Som hon tog hand om mig!
Aktiverade mig för att skingra mina tankar.
Pysslade med mig.
Läste för mig.
Hyrde film med mig.
Sov med mig.
Hämtade mig på lekis.
Hon var storayster till 100%.
Kan inte säga annat än evig tacksamhet.
Jag förstod inte då.
Men nu förstår jag.

Älskade mamma!
Älskade pappa!
Jag älskar er för hur bra ni skötte en skilsmässa.
Hur bra ni behandlade mig.
Älskade mamma, din styrka önskar jag att jag får en dag.
Trots allt har du alltid dolt allt för mig.
Ända till den dag jag blev mogen nog.
Då fick jag sanningen.
När jag kunde hantera den.
Jag kommer aldrig sluta beundra er för hur ni behandlade mig den här tiden.

När du flyttade så grät jag.
Jag grät mig till sömns vareviga natt.
Jag ringde dig varje dag.
Varje kväll.
Och många nätter.
Vi pratade.
Du sa åt mig att försöka sova och ringa dig när jag vaknade.
När du försvann så försvann halva jag.
Halva min trygghet.
Halva mitt liv.
Att gå där i huset och se luckorna efter dina saker.
Jag grät.
Jag var känslig.
Jag var rädd för allt.
Men ni gjorde så smärtfritt för mig.
Ingen utdragen process utan fort en ny lägenhet.
Fort bort med alla saker.
Fort ett nytt hem för dig och mig.
Mitt och mammas hemma.
Mitt och pappas hemma.
Fort, effektivt och smärtsamt.
Men desto kortare tid för att bli hel igen.
Det gick fort att acceptera hur det nu skulle se ut.

Inga förhoppningar om att du skulle komma tillbaka.
Självklart fanns förhoppningarna där, det gjorde de nog i säkert två år efteråt.
Men alla mina förhoppningar grusades.
En vända i huset.
Ingen av mammas saker kvar.
Sakerna är i den nya lägenheten.
I mitt och mammas hem.
Där jag alltid fått vara när jag vill.
Komma och gå.
Tack älskade pappa tack älskade mamma för att jag fått vara delaktig!
Tack för att jag fått vara med och bestämma.
Tack för att jag alltid kunnat säga "jag vill åka till mamma" eller "jag vill vara hos pappa nu" utan en endaste ledsen blick.
Tack älskade ni för hur ni behandlat mig.
För att ni gett mig ansvar.
Men inte mer ansvar än jag kunnat hantera.
Tack för att ni alltid fått mig att känna att jag får göra som jag vill.
Tack för att ni alltid förstått mig.
Tack pappa för att du alltid accepterat och tröstat när jag gråtit efter den mamma ett barn så mycket behöver.
Tack mamma för att du hjälpt mig att ta mig till pappa när jag saknat min älskade pappa och mina kompisar.

Tack världens bästa föräldrar för att ni delat upp saker mellan er.
Mamma följde på skolavslutningar.
Pappa följde på luciafirande.
Tack för att ni inte kom tillsammans.
Tack för att jag slapp se det jag saknade.
Tack för att jag slapp se det jag drömde om.
Den drömmen som aldrig skull bli sann.
Tack för eran tydlighet.
Tack för att ni inte väckte hopp och lika snabbt släckte det igen.
Tack för att den första skolavslutning ni deltog på tillsammans var när jag tog studenten.
Jag hade aldrig velat ha det på något annat sätt.
Jag vet det.
Nu när jag är vuxen och allt är passerat så vet jag att jag aldrig hade velat ha det på något annat sätt.

Tack för att ni redan första året gjorde det naturligt för mig att ha två födelsedagar.
En halv julafton med pappa.
En halv julafton med mamma.
Vartannat nyår med mamma.
Vartannat nyår med pappa.
Tack för att ni med en gång fick mig att känna det som något naturligt.
Tack för att ni gjorde som ni gjorde.
Jag har uppskattat det.
Det har varit avkopplande och skönt för mig.
Jag har vetat att det är så.
Jag har sett fram emot det.

Ni har alltid accepterat mig.
Att inte ha sett er tillsammans har fått mig att gråta.
Men hade jag sett er tillsammans hade jag gråtit under så mycket längre tid.
Då hade såren rivts upp gång på gång.
Nu gick det fort.
Barn är lättanpassade.
Ni visste då det jag vet nu.

Personer som aldrig upplevt en skilsmässa kan aldrig förstå vilka hopp det finns i ett barns kropp under den tiden.
Minsta lilla tecken gör att man hoppas.
Tack för att ni aldrig gett mig minsta tecken att nappa på.
Tack för att ni varit tydliga med mig från början.
Det hjälpte mig att snabbare hitta min trygghet.
Den trygghet ett barn behöver.

Tack mamma att du flyttade med mig till en lägenhet du inte ens tyckte om, bara för att vi skulle få vårat eget.
Bara för att smärtan inte skulle bli utdragen.
Under tiden vi bodde där letade du annat.
Snart fick vi flytta till vårat drömhem.
Ditt och mitt.
Vi hade det bra.
Vi hade det fint.
Tack pappa för att du inte la dig i våran flytt.
Tack för att du inte bar våra saker.
Tack för att du aldrig lät mig tänka "nu bor vi så stort, här ryms pappa också".
Tack mamma föratt jag nu fick vara med under flytten och då hann förstå.
Tack älskade syster för att du hade mig under första flytten så jag slapp se.

Tack älskade pappa för att jag alltid fått vara i ditt främsta rum.
Trots att andra kvinnor flyttat in har det ändå alltid varit "pappa och Sara".
Jag älskar dig för det!
Jag glömmer aldrig alla otaliga skoterturer du tagit med mig på.
På helger.
På lov.
Efter skolan.
När du kommit in på mittt rum efter middagen mitt i veckan "Sara, ska vi åka skoter?".
Tack för att du redan när jag var liten såg hur mycket det rensade mina tankar.
På skotern har det alltid varit du och jag.
Inget ont kan nå oss där.
Inga ord.
Bara tankarna.
En dotters armar runt sin pappas midja.
Det går fort.
Det är branta backar.
Det känns obehagligt.
Men pappa är med, då händer inget.
Pappa klarar allt.
Pappa tar hand om mig.

Kommer ni ihåg den känslan?
När man som barn tror att föräldrarna har rätt i alla lägen.
Den känslan växer bort.
Men den känslan lever ett skilsmässobarn på.
"Mamma är det för att du har ont i magen du gråter?".
"Ja, men det går över snart".
Som barn, speciellt skilsmässobarn, vill man inte se andra orsaker till tårar än fysisk smärta.
För i en skilsmässa ser man sig som barn som offret.
Man har ju förlorat allt.
Sin familj.
Sin trygghet.
För en stund.
Sedan hittar man tryggheten igen.
Man har nya familjer.
Man har nya hem.

För mig blev det grundbultarna i min trygghet.
Mina två hem.
Min nya värld.
Inget hopkok av det förflutna och det nya.
Jag levde i två världar.
Det hjälpte mig att hålla kontrollen.
Ingen osäkerhet.
Utan tydligt så tydligt.
Och jag förstod.
Jag accepterade.
Fick ett nytt liv.

Tack för att ni aldrig pratat illa om varandra när jag hört.
Tack för att ni nu berättat vad som gick fel.
Tack för att ni höll distansen till varandra då.
Ni hjälpte mig så mycket.
Nu 13 år senare förstår jag allt.
Jag gråter av tacksamhet till er.

Älskade pappa.
Älskade mamma.
Tack för att ni alltid gett mig tid.
Tack för att ni båda hjälpt mig att bygga upp mitt eget liv.
På era egna sätt.
Ni är så olika.
Men era olikheter har format mig.
Till den jag är nu.
Eran Sara.
Som ni älskar.
Som alltid kommer älska er, villkorslöst.

Att lita på någon

Det är varning för ras
gå så försiktigt du kan
dina ögon kan krossa min värld

Jag funderar mycket.
Ja ibland för mycket säger de som "vet".
Hur nu någon kan veta det?
Vad vore jag utan mina tankar?
Inte mycket alls.
Den sidan av mig som tänker mycket är den som så mycket gör mig till just jag.

Hur som helst.
Jag har funderat mycket på detta med tilltro.
Under alla promenader på senare tid är det detta som kretsat i huvudet.
Fram och tillbaka.
Tillbaka och fram.
Det är svårt att lita på någon.
Svårt som fan.
För de man minst anar sviker så ofta.
Men samtidigt, om man aldrig litar på någon vinner man aldrig något heller.
Det är väl en rätt simpel uträkning.
Däremot är det nog bra att vara kritisk mot folk.
Inte för kritisk.
Men lite sådär lagom.
Lagom, är man svensk eller?
Sverige - landet lagom?
Det jag vill komma till är att man måste hitta linjen mellan bitter och naiv.
Inte tro på alla.
Inte misstro alla.
Men jag vet inte.
Så funkar jag i alla fall.

Men det jag under alla promenader kommit fram till är detta:
Att lita på någon är tamejfan bland det farligaste man kan göra!

Tid, underbara tid!

Älskade ängel.
Arg hade du varit om du visste.
Arg kommer du bli när du får veta.
För att dölja något för dig?
Nä.
Jag kan inte.
Jag vill inte.
Du är stödet jag så ofta behöver.
Att dölja något vore orättvist.
Mot dig.
Mot mig.
Mot oss.
Din ilska är bra för mig.
Dina tankar som inte är inlindade alls utan bara äkta.
Du är så äkta.
Och jag älskar dig så förbannat!!

"Det var inte bättre förr men det ska bli bättre framöver och nånstans har man väl i alla fall kommit när man vet vad man behöver?"
Tid.
Är inte tid det finaste man kan ge till någon annan?
Tid att förstå.
Tid att acceptera.
Tid att hinna känna.
Tid att hinna tänka.
Tid att hinna vara.
Tid att dela.
Vi behöver tid.
Men ofta är man väldigt dålig på att ge sig själv tid.
När man är det, hur ska man då kunna räkna med att någon annan ska ge en tid?
Men när man får tiden blir allt så mycket bättre.
Pressen försvinner.
Lugnet kommer.
Ja, tid.
Underbara tid, varför finns det inte mer av dig?

Igårkväll var en jobbig kväll.
På många sätt.
Men en bra kväll på så många fler sätt.
Mycket blev sagt.
Mycket blev utrett.
Så många frågetecken rätades ut.
Så många onda känslor väcktes upp för att sedan bytas ut mot värme och lugn.
Så många bra känslor förstärktes och tryggades.
Nu vet jag.
Nu känner jag mig säker.
Hoppas du känner detsamma.

Ni tror ni vet

"Jag kan inte hjälpa dig upp
kan inte lysa upp den väg du springer
jag kan inte vagga dig varm och lugn
du har en annan röst, annan färg
ett annat land med andra klockor som ringer
jag tar mig inte i dina dunkla rum"



Lite så är det nog fasen med mig också.
Ni tar er inte in i mina dunkla rum.
Ni tror ni vet så mycket.
Men ni vet inte.
Ni förstår inte.
Ni har inte sett det innersta.
Det som kommer fram bara ibland.
Det anförtror jag bara mina papper.
De stunder jag lägger mig och skriver.
Lyssnar på min musik.
Slår av mina telefoner.

En dag kanske ni får se.
När jag vågar.
När ni är mogna.
Kanske den dagen kommer.
Eller kanske inte.
Det får vi se sen.
Vad får vi se?
Ja det får vi se!


tro att ni vet

Lev i eran bubbla ni.
Eran lilla jävla bubbla fylld av vi-vet-bäst-tankar.
Hoppas ni har det bra där i bubblan.
Hoppas ni inte blir alltför besvikna när verkligheten kommer i fatt och ni tänker "oj, det kanske inte var det bästa".
Man kan inte tro att man gör saker för någon annans skull.
För det gör man inte.
Är man helt mot det själv gör man det inte.
Utan minsta gnutta egenintresse gör man det inte.
Så är det bara.
Människan drivs av en viss grads ego.
I alla lägen.
Alltid vill man vinna något på det själv.
Så säg inte att ni gör det för någon annans skull.
Visst, till en viss del.
Men enbart för någon annans skull, nä det köper jag inte.
Det kommer jag aldrig göra heller.

Man kan försöka göra saker för någon annans skull.
Men det lyser igenom.
Man mår dåligt.
Och den person man gör det hela för ser detta.
Så i längden,
är det då schysst att göra det mot den personen?
Eller gör det kanske mer skada än nytta?
Ibland är det lätt att säga att man gör något för någon annans skull.
Det låter fint.
Det låter medmänskligt.
Men till slut blir det ett jävla martyr-spel.
I alla fall i andras ögon.
Men själv är det inte så säkert att man ser det.
För själv är man oftast den sista att upptäcka.
Och vet ni vad?
Människorna runt omkring.
De som bryr sig om en på riktigt ni vet?
De ser det hela tiden.
Och vet ni?
Hur bra tror ni de mår under tiden man själv är så jävla fin och pretto och gör saker för någon annans skull?
För fan!
Vakna upp och se vilka ni gör nytta för och vilka ni sårar på vägen!!
Vad betyder något i längden?
Vad är viktigare.
Öppna ögonen,
Prioritera.
Tänk till lite.
Vilka såras på vägen.
Vilka såras medan saker görs för någon annans skull.

Det gör mig förbannad.
Alla dessa ord om hur mycket man gör för andra.
Hur mycket man ställer upp.
Hur dåligt man mår själv, men man gör det ju för någon annans skull.

OMPRIORITERA.
Goddamit..
Ingen mår bra av att någon mår dåligt för ens skull.
Eller förresten.
De personerna finns.
Men är de personerna verkligen sådana personer ni vill finnas för?

Men som sagt, lv i eran lilla bubbla.
Gotta er i hur kloka ni är.
Njut av hur mycket ni gör för någon annan.
Var stolta över vilka jävla fina människor ni är.

Jag ska inte störa.
Men om ni någon gång kommer ut ur bubblan så finns jag här.
Med erfarenheter av hur jag hade det i bubblan.
Med saker jag insett när jag lämnat bubblan.
Är ni intresserade så finns jag bara här.
Ser ni mig?
Här!
Utanför bubblan.
Ibland är synen inifrån bubblan väldigt oklar.
Jag vet.

Brevskrivarkväll

Alla dessa tankar..
Det är de jag kan kommer lägga ut här.
Allt mitt innersta.
Allt det som snurrar där inne.
Yeah right.. det trodde du va?

Nä ni!
Här blir det regular kodning a'la Sara och inget annat.
Så för er som inte vet något innan kommer inte detta vara särskilt intressant alls.
Men hey!
I don't care.

Trött trött trött.
I'm sick and tired of always feeling sick and tired.
För mycket jobb?
För lite sömn?
För mycket att göra?
Nä.
Nä.
Nä.
Järnbrist?
Blodbrist?
Kanske.
Kanske.
Inte vet jag.
Men jag hoppas på en medicinsk förklaring.
För något annat orkar jag inte med.
Inte nu.
Inte igen.

Såå..
Sitter här.
Fördriver tid.
Funderar.
Tänker.
Som vanligt.
Så vad gör man då?
Jo man skriver lite.
Inser att man är ganska fucked up och tar sig en promenad.
För det är ju bra, right?
Jag har sagt det förut och jag säger det igen:
Silbersky har rekommenderat Hagamannen att hålla sig i trim för att hålla sig uppe, så det är jag och hagamannen.

Ikväll ska jag hälsa på en av de fina flickorna och hennes nya "bäbis" och jag läääängtar!
Mina flickor älskar jag högt och innerligt.
Era kloka ord.
Era råd.
Era skratt.
Eran värme.
Utan er är jag förlorad.
Love you!
Snart är hösten här, då ska vi promenera och gå hem och dricka te för att värma oss. Himla härligt!

En annan flicka skickade ett paket och ett kort med posten.
Det värmer så mycket.
Ack så mycket.
Att vara ihågkommen.
Att du tänker på mig.
Älskade flicka vad jag kommer sakna dig.
Det är med sorg i hjärtat jag inser att det inte är så länge kvar tills du åker...
Men jag kommer aldrig glömma dig.
Jag kommer fortfarande ha dig i tankarna varenda dag.
Hur långt borta du än är.
Hur länge du än blir borta.
Du är en väldigt speciell vän för mig.

Igår fick jag ett kort från en annan flicka.
En ängel med osynliga vingar.
Dina råd når in i mitt hjärta på ett väldigt speciellt sätt.
Att ha dig så nära.
Att känna din förståelse.
Det får mig att leva.
Det får mig att orka med allt.
Att veta att du finns där alltid, det lungar mig.
I alla lägen.
Alltid.
Inga ord i världen kan beskriva ditt värde hos mig.
Underbara ängel vafan är du inte här för?!?!?!

Ikväll är det en kväll för brevskrivande.
Jag känner det.
En promenad.
En stor mugg te.
Papper och penna.
Skrivande skrivande.
Som en dagbok som man ger till någon.
Någon man litar på.
Någon som kommenterar och tänker på det man skriver.
Att få berätta ostört.
Utan att bli avbruten.
Utan att tappa tråden.
Och sedan få respons på det.
Motfrågor.
Uppmuntran.
Kritik.
Ett skratt i brevform.
Ja brev är fanimig helt undebart!
Alla mail i världen kan kasta sig i väggen.
Så är det bara..

Imorgon är jag ledig.
Så otroligt skönt.
Sova ut.
Vakna.
Ta det lungt.
Fixa lite saker som jag inte hinner när jag jobbar.
Bara "vara".
Längesen sist.

Nä ni..
Nu ska jag sluta skriva här i alla fall.

Nyare inlägg